Как забота о пожилых может разрушить отношения императора: «У меня не так уж много вариантов» | Ну что ж

Когда 60-летняя Катрина (которая в целях конфиденциальности сохранила свою фамилию) переехала с семьей в Мексику во время COVID-19Для него имеет смысл взять на себя медицинскую помощь старшим родителям; Она медсестра. Ее сестра, имеющая степень MBA, выполняет административную работу. Семья жила вместе впервые с тех пор, как Катрина училась в старшей школе. По его словам, запирание – это “очень сложное и прекрасное” время.

Поначалу разделение обязанностей между двумя сестрами работало хорошо. Но постепенно Катрина начала чувствовать «ползучесть». Вместо того, чтобы жить в своем административном районе, ее сестра начала больше задумываться о медицинском обслуживании Катрины.

«Я вижу сторону моей сестры, которая мне не нравится», – сказала Катрина. «Может быть, с ним будет то же самое».

Когда вскоре после этого их родители скончались, это было «очередное давление печали на усталость», вспоминает Катрина. Хотя она чувствовала, что они с сестрой очень хорошо позаботились о своих родителях, ее отношения с сестрой так и не восстановились полностью. «Мы никогда не делали колючек, и там тусуется много людей», – сказал он.

Поскольку старшие поколения живут дольше, все больше взрослых берут на себя часть или большую часть заботы о своих пожилых родителях. По данным 2023 г. Бюро труда и статистики США37,1 миллиона человек, или около 14% населения, оказывают в США неоплачиваемый уход. По данным благотворительной организации, в Великобритании 3,3 миллиона взрослых в возрасте 40–60 лет сейчас заботятся или поддерживают хотя бы одного пожилого родителя. Великобритания.

Взрослым часто приходится координировать уход за своими родителями со взрослыми, и это может быть непросто. Двадцать семь читателей Guardian поделились своей историей о том, как заботиться о своих родителях и своих взрослых братьях и сестрах. У некоторых людей, таких как Катрина, семейные отношения разрушены.

У Лоры Рассел, 60 лет, есть три старших брата. Одинокая, без ребенка, она на протяжении многих лет несет полную ответственность за заботу о своих родителях, и это обязательство требует от нее изменения своих образовательных и карьерных целей. «У меня не так уж много вариантов», — сказал Рассел о ситуации.

Двое его братьев вообще не навещали его, когда его мать заболела и умерла от болезни Альцгеймера, и с тех пор он один заботился о своем 84-летнем отце, с которым у него были сложные отношения.

Его зять, который жил далеко от него и его родителей, “не мог изменить их жизнь”, сказал Рассел. «Мой выбор — позаботиться о [my parents] Мои собственные, или они уйдут и оставят их в учреждении по уходу. «

Рассел принимал все решения по уходу. И хотя его братья не подвергают сомнению его суждения, он ненавидит, что они больше не помогают.

Семьи. Другие семьи смогли стать сильнее, чем когда-либо.

Дом Саттон, 63 года, из Оклахомы, сказала, что она почувствовала себя ближе к двум своим братьям и сестрам с тех пор, как они начали вместе управлять медицинским и финансовым обслуживанием своих родителей. Младший брат Дом был главным человеком, потому что он жил ближе всего к их матери и отцу, и Дом сказал: «Он держит всю семью в курсе любых проблем и обращается к нам, если ему нужна помощь».

То, как семьи реагируют на эти потрясения, зависит от их общей истории и от того, как они справлялись с трудными ситуациями в прошлом.

«Когда вам нужно найти опекуна для пожилых родителей, это запускает всю динамику старой семьи», — сказала доктор Ясмин Саад, основательница Психологической службы Мэдисон-Парк.

Саад сказал, что семья, братья и сестры часто приходили к нему в надежде получить совет, как справиться с трудностями, связанными с логистикой опекунов. Но в целом логистика — это лишь поверхность проблемы.

«Им нужна наша помощь в обдумывании задачи, о том, кто что будет делать, и о том, как мы можем лучше координировать ее», — сказал Саад. «Но они быстро обнаруживают, что проблема в том, кто всегда является любимым ребенком, которого считают более любимым, чем другие, и который всегда несет ответственность и чувствует, что другие не несут его бремени».

По словам Саада, поскольку семейные опекуны могут вызвать старые раны, это также возможность справиться с ними и залечить их.

Исцелить старые раны

Тесса Х., 52 года (фамилия не разглашается в целях конфиденциальности), говорит, что, взрослея, заботясь о своем старом отце, она понимает, что больше нехороша – ее устраивает издевательства и поиск козлов отпущения со стороны отца.

По его словам, столкновение с этой старой и устойчивой динамичной семьей привело к серьезным разногласиям с его отцом и заставило его не желать принимать его опеку.

У его брата собственные проблемы со здоровьем. Но Тесса сказала, что, когда она выздоравливала и смогла взять на себя более важную роль, она увидела, насколько сложными стали отношения Тессы с их отцом, и предложила позаботиться о большинстве опекунов.

Этот опыт помог Тессе почувствовать себя ближе и сильнее поддерживать своего брата: «Когда мой брат сказал мне, что мне не нужно продолжать заставлять отца заботиться о нем, я почувствовал облегчение и стал очень заметным».

Один из способов уменьшить конфликт — проявить инициативу и провести трудный разговор. Во-первых, с родителями, чтобы они могли сказать, чем хотят заниматься, когда вырастут. Но Саад также предлагает, чтобы, когда родители начинают нуждаться в заботе или их идеалах раньше, их сестры собирались вместе и поручил всем разделить то, что является справедливой ответственностью.

Решите, что такое ярмарка

Представления о справедливости у всех могут быть разными. «Кто-то может сказать: «Я не против управлять финансами, но мне нужны другие, чтобы выражать эмоции», а другие братья и сестры могут сказать: «Нет, для меня это должно быть одинаково везде», — сказал Саад.

Тогда разговор шел о разрешении конфликта, сказал Саад. Учитывая, что все люди разные и иногда конфликтующие, как группа может достичь справедливого решения для всех?

Например, если брат или сестра ближе к родителям, зачастую именно они являются большинством опекунов – ситуация, которая может вызвать ненависть и ненависть. Но у других братьев и сестер есть способы облегчить свое бремя, сказала Кристал Торп, тренер-медиатор и конфликт по поводу решения взрослой семьи старшего. Теперь это стало намного проще, поскольку многими услугами можно управлять онлайн.

Торп сказал, что видел члена семьи большого размера, который обеспечивал уход, посещая родителей и предлагая паузу основным лицам, осуществляющим уход, заказывая розничную доставку, планируя встречи, счета и финансы, а также «управляя семейными веб-сайтами, где каждый может делиться информацией и получать информацию».

К сожалению, Саад сказал, что больше всего пользы от разговора о справедливости выиграла семья, зачастую это те, кому пришлось труднее всего.

«В некоторых семьях раны настолько глубоки, что это правда — им действительно нужны психологи, чтобы упростить подобные разговоры», — сказал Саад. По словам Торпа, профессиональные семейные посредники также могут помочь.

Если эмоциональные разговоры не являются сильной стороной семейного дела, они все равно могут противодействовать будущему, получив необходимые бумаги.

«Основные документы, которые родители должны иметь, когда им нужна более серьезная помощь, — это юристы по юридическим и финансовым вопросам, а также расширенные медицинские инструкции, позволяющие им определить, кого они хотят принимать за них решения о медицинском обслуживании, если они не могут принимать их самостоятельно», — сказала Жюстин Сеннотт, старший отдел и отдел планирования недвижимости в Law PJI.

По словам Сеннотта, люди часто думают о планировании недвижимости как о распределении и распределении родственников после их смерти.

«На самом деле, некоторым людям действительно нужна помощь, пока они живы», — сказал он.

Это также позволяет родителям больше рассказать о том, как осуществляется уход за ними. «Иногда – Когда родители не хотят [the caretaker] Станьте ребенком», — сказал Сеннотт.

В самой подготовленной семье ухудшение здоровья родителей тяжело воспринимается всеми. Торп говорит, что одним из ключей к успешному воспитанию детей с братьями и сестрами является необходимость поддерживать отношения, выходящие за рамки вашей ответственности.

«Приходите с членами вашей семьи», – сказал он. «Проявите интерес к тому, что им интересно, и найдите время, чтобы это услышать».

Не забывайте выражать уважение и признательность друг другу. А если ситуация неловкая и напряженная, постарайтесь ее констатировать.

«Хотя признание и признание этого факта может помочь ослабить некоторую скрытую напряженность», — сказал Торп.